Ser humano

O ser humano é o único dotado de razão, por isso é chamado de racional.

Ser racional é raciocinar com sabedoria, é saber discernir, é pensar, utilizando o bom senso e a lógica antes de qualquer atitude.

Todavia, boa parte de nós não agimos com a sabedoria necessária para evitar problemas e dissabores perfeitamente evitáveis.

Costumeiramente, agimos antes e pensamos depois, tardiamente, quando percebemos que os resultados da nossa ação nos infelicita.

As frases descrentes do dia

"Deus não existe.".

Nietzsche

"Nietzsche não existe".

Deus


"Nem deus nem Nietzsche existem".

Filomeno

"Quem é este babac@ chamado Filomeno?"

Deus e Nietzsche

Origem dos nomes das grandes empresas

A pessoa que quer abrir um novo negócio quase sempre tem tudo entabulado e planejado de como e o que fazer, mas quase sempre a última coisa a ser escolhida é o nome da empresa. O básico é juntar as iniciais de nomes ou palavras correlatas ao negócio. Foi assim que nasceram os nomes de algumas empresas famosas.


  • Adobe
    O nome veio do rio Adobe Creek que corria atrás da casa do fundador John Warnock.

  • Apple Computers
    Fruta favorita do fundador Steve Jobs. Ele começou a chamar a companhia de Apple, e disse aos seus colegas que se não sugerissem um nome melhor em 5 horas, já estaria decidido. Pois é, não sugeriram.

  • Google
    O nome Google foi escolhido por causa da expressão googol, que representa o número 1 seguido de 100 zeros, para demonstrar assim a imensidão de informação que o buscador pretende indexar. A expressão googol surgiu de um fato um tanto curioso, o matemático Edward Kasner questionou o seu sobrinho de 8 anos sobre a forma como ele descreveria um número grande - um número realmente grande: o maior número que ele imaginasse. O pequeno Milton Sirotta emitiu um som de resposta que Kasner traduziu por "googol".

  • Hotmail
    O fundador Jack Smith imaginou a idéia de acessar o correio eletrônico via web de um computador em qualquer parte do mundo. Quando Sabeer Bhatia surgiu com o plano de negócios, ele tentou todas as espécies de nomes que terminam com "mail" (correio) e finalmente concordou com Hotmail. Juntamente com o "mail", ele incluiu "html" - a linguagem de programação usada para escrever páginas da Web. Só que Htmail resultava impronunciável. Foi então que decidiram pela corruptela do Hot, HoTMaiL, como foi inicialmente chamado, assim mesmo, com as letras em destaque.

  • Intel
    Bob Noyce e Gordon Moore quiseram denominar a sua nova companhia "Moore Noyce" mas já existia uma cadeia de hotéis com esse nome, portanto eles tiveram de concordar com as siglas de INTegrated ELectronics (Eletrônica Integrada).

  • Microsoft
    Bill Gates deu esse nome para representar a companhia que foi criada para dedicar-se à MICROcomputer SOFTware (software para microcomputador). Micro-soft originalmente batizado, o hífen foi retirado mais tarde.

  • Motorola
    O fundador Paul Galvin resolveu assumir esse nome quando a sua companhia começou a fabricar rádios de carros. A companhia, na época era então chamada Victrola pois fabricava as famosas vitrolas. Victr = tocador de disco de vinil; victr + ola passou a ser motor + ola.

  • Sony
    Da palavra latina "sonus"', que significa som, e "sony" uma gíria usada por estadunidenses para referir-se a uma criança brilhante, algo como "filhinho do papi".

  • Sun Microsystems
    Fundado por quatro amigos da Universidade de Stanford, o Sun não tem nada a ver com "sol", é a abreviação de Stanford University Network.

  • Xerox
    A palavra grega "xer" significa seco. O inventor, Chestor Carlson, denominou o seu produto Xerox por ser uma cópia seca, diferentemente do concorrente à época que fazia, até então, uma cópia molhada.

  • Yahoo!
    A palavra foi inventada por Jonathan Swift e usada no seu livro as Viagens de Gulliver. Ele representa uma pessoa que é repulsiva na aparência e com bom coração, Yahoo! (algo como brutamontes). Os fundadores Jerry Yang e David Filo escolheram o nome porque eles se consideraram yahoos.

A incrível história do homem que viveu 250 anos

Em 6 de Maio de 1933 na página 13 do jornal New York Times, aparecia a nota de falecimento de Li Ching-Yuen um chinês que sobreviveu a 23 esposas, deixou 180 filhos e morreu com a idade de 256 anos. Este obituário é um erro ou uma exagero? Alguns pesquisadores dizem que é verdadeiro.


Li-Ching Yuen foi um Mestre Taoísta chinês, herbalista e praticante de Chi Kung e de outras disciplinas de meditação e artes marciais. Foi conselheiro tático militar e instrutor de artes marciais, se aposentou e passou muito tempo nas montanhas do Tibet, onde seguiu coletando ervas medicinais que segundo dizia lhe ajudavam a se manter jovem e saudável.

Em 1927 foi convidado para ir em Wann Hsien na província de Sichuan por seu amigo pessoal o general Yang Sen, que estava muito interessado na força e juventude de Li, apesar de sua avançada idade. Na residência deste governador e caudilho foi feita, à idade de 250 anos, a única fotografia existente de Li.

Mistérios de uma vida:

Como era de esperar, não se sabe muito a respeito das primeiras etapas da vida de Li Ching-Yun. Sabe-se que nasceu na província Chinesa de Sichuan, onde também morreu. Também que aos dez anos já estava alfabetizado e foi para o Tibet, Annam, Siam e Manchúria para colher de ervas medicinais. Após isto, sua vida é um tanto quanto desconhecida.

Ao que parece, durante mais de cem anos, Li continuou vendendo suas próprias ervas, recolhidas pelo mesmo. Também se sabe que tinha as unhas de sua mão direita muito longas, com mais de 15 centímetros.

Em 1930 o professor Wu Chung-Chieh, decano do departamento de educação na Universidade de Chengdu, encontrou nos registros Imperiais do Governo da China duas felicitações do imperador a Li Ching-yun em 1827 por seu aniversário de 150 anos e uma posterior aos 200 anos. Muitos consideram isto como provas irrefutáveis da idade do homem que mais tempo viveu.

O segredo da longevidade:
Num artigo publicado pela revista Time em 15 de maio de 1933 entitulado "Tortoise-Pigeon-Dog" (Tartaruga, pomba e cão), informava-se sobre a incrível vida do mestre Li Ching Yuen e citava-se a resposta que Li dava sobre o segredo de sua longa vida:

"Mantenha um coração tranqüilo, senta como uma tartaruga, caminha rápido como uma pomba e dorme como um cão."

Sua dieta baseava-se principalmente no arroz e no vinho deste cereal. Também consumia gingseng e uma planta pouco conhecida, a centelha asiática (Hydrocotyl asiatica). Muitos cientistas da época debocharam disto e não dedicaram nenhuma atenção ao tema, mas uns poucos visionários foram um pouco além. Jules Lepine, bioquímico francês, encontrou um poderoso alcalóide de efeitos rejuvenescedores nas sementes da dita planta.

Os herbólogos sabem de um fator de longevidade que possui a centelha asiática para o cérebro e as glândulas endócrinas e também extratos da planta são usados para tratar problemas de circulação e de pele. Na China é consumida em salada. O suco das folhas serve para a hipertensão arterial; também como tônico. Um emplasto de folhas podem ser usadas para tratar feridas e e úlceras.

Ceticismo a respeito de sua idade real:

A primeira reação de muitas pessoas, ao conhecer a história de Li, é duvidar que um ser humano possa realmente ter atingido tal idade. É pouco provável esta alegação venha algum dia a ser comprovada por documentos aceitáveis sem qualquer possibilidade de contestações no ocidente.

Se o os antigos registros oficiais chineses fosse considerada indiscutível, Li Ching Yun seria reconhecido como a pessoa mais longeva com idade atestada por documentos, tendo vivido mais de 130 anos além do atual recorde documentado, que pertence à francesa Jeanne Louise Calment, que faleceu em 1997 com 122 anos e 164 dias.

Os 7 pecados capitais modernos

Nos últimos dias todos os meios de comunicação noticiaram excessivamente a lista dos novos pecados capitais divulgada pelo vaticano. Além da gula, luxúria, avareza, ira, soberba, vaidade e preguiça temos agora mais sete pecados do mundo moderno que a igreja chama era de "globalização desenfreada".


Porquê não oito, dez pecados? Simplesmente porque a igreja católica se serve novamente dos mistérios do número sete para tentar mais facilmente fixar esta doutrina de mão única. Não que a lista apresentada pelo arcebispo Gianfranco Girotti seja totalmente paradoxal, ao contrário é até bastante coerente com o discurso da igreja:

  1. poluição ambiental;
  2. manipulação genética;
  3. acumulação de riqueza excessiva;
  4. geração de pobreza;
  5. consumo e tráfico de drogas;
  6. experimentos moralmente discutíveis;
  7. violação de direitos fundamentais da natureza humana.
Não há novidade alguma nesta lista, a maioria das pessoas, independente da religião, há de posicionar-se favoravelmente a ela com poucas exceções ao segundo e sexto pecado. Só resulta um pouco confuso entender o que a igreja católica quis dizer com o terceiro pecado.

Será que a instituição, uma das mais abastadas do planeta, vai doar todo seu patrimônio para finalmente professar os ensinamento de São Francisco de Assis ou é somente uma consideração do tipo:

- Façam o que eu falo, mas não faço o que eu falo não.

Médicos

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e
resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no
mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico
completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar:
esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor
observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...


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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.

Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo
menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça
aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez
todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,
endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,
omédico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é
terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou
desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:

- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma
maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o
dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico
ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se
trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!

Você conhece a lenda do rito de passagem da juventude dos índios Cherokees?



O pai leva o filho para a floresta durante o final da tarde, venda-lhe os olhos e deixa-o sozinho.
O filho se senta sozinho no topo de uma montanha toda a noite e não pode remover a venda até os raios do sol brilharem no dia seguinte.
Ele não pode gritar por socorro para ninguém.
Se ele passar a noite toda lá, será considerado um homem.
Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um deve tornar-se homem do seu próprio modo, enfrentando o medo do desconhecido.
O menino está naturalmente amedrontado.
Ele pode ouvir toda espécie de barulho.
Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele.
Talvez alguns humanos possam feri-lo.
Os insetos e cobras podem vir picá-lo.
Ele pode estar com frio, fome e sede.
O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele se senta estoicamente, nunca removendo a venda.
Segundo os Cherokees, este é o único modo dele se tornar um homem.
Finalmente...
Após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida.

Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele.
Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo.



Nós também nunca estamos sozinhos!
Mesmo quando não percebemos, Deus está olhando por nós... "sentado ao nosso lado".
Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é confiar que ELE está nos protegendo...

Se você gostou desta história, reflita...
E "evite tirar a sua venda antes do amanhecer"...

Moral da história:
Apenas porque você não vê Deus, não significa que Ele não esteja com você.

A lei do Camiao de lixo

Um dia peguei um táxi e fomos direto para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto saiu de um estacionamento na nossa frente.

O motorista do nosso táxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz, com muita habilidade!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós, até nos agredindo.

O motorista do nosso táxi apenas sorriu e acenou para o cara...e eu quero dizer que ele o fez de forma bastante amigável e serena.

Assim eu perguntei: 'Por que você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo de
'A Lei do Caminhão de Lixo'.

Ele me explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva e de desapontamentos. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar, algo para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem e vá em frente. Não pegue o lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para levantar de manhã com sentimentos ruins, assim...

Ame as pessoas que te tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe!

Tenha momentos abençoados,
livres de lixo!